tag:blogger.com,1999:blog-15520185174659510332024-03-13T03:43:53.980-03:00girl in kimonolittle pieces of an ordinary girlGirl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.comBlogger20125tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-22936370628516745002011-01-01T21:01:00.001-02:002011-01-01T21:02:08.223-02:00Esperando a tempestade passar...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgizSIn_7iDFYxrS3LZmwMb9oFDFNQZdzbbRTAByQMfT9dGDdD8rJrfSpxLdIAn_QiIqNaVk4VGS0FcqBI5cveg3hpwmziR6qe0_KjOFWjsR5xV7xSTgPn3QVQsjfGldB-LqdUW2zQxzlcV/s1600/sakura.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgizSIn_7iDFYxrS3LZmwMb9oFDFNQZdzbbRTAByQMfT9dGDdD8rJrfSpxLdIAn_QiIqNaVk4VGS0FcqBI5cveg3hpwmziR6qe0_KjOFWjsR5xV7xSTgPn3QVQsjfGldB-LqdUW2zQxzlcV/s320/sakura.jpg" width="320" /></a></div><br />
<br />
Todos os anos, promessas para a chegada de uma nova vida...<br />
Sempre achei q a magia de se viver fosse essa renovação de todas as coisas da vida... os ciclos... as histórias... as estações do ano... o sol que vem depois da chuva... as despedidas dos anos que se passam...<br />
E sempre acreditei que toda vez em que eu sofresse muito, uma coisa muito boa se sucederia...<br />
Pois bem, meu coração está todo picotadinho, feito papel depois da primeira tesoura para a criança!<br />
E eu abri todas as janelas do meu coração, abri portas e abri cortinas, tirei tapetes, estiquei as redes, mas tropecei na ansiedade, tropecei porque queria tanto acreditar que as flores de cerejeira poderiam florescer antes da primavera... Fui gananciosa... imediatista... <br />
Preciso aprender a PARAR... andar ao invés de correr... Sentir a brevidade da vida sem o desespero de quem vai morrer amanhã... Respirar calmamente... Deixar acontecer...<br />
E acreditar!<br />
Acreditar que o que é meu ninguém tira. Que minha história ninguém rouba. Que todos os clichês do mundo são legais. Que muitas e muitas pessoas estão carregando ideologias lindas parecidas com as minhas. Que a pessoa certa existe, independente da hora certa, do lugar certo, de qualquer outro parâmetro... que uma força muito maior, apesar das adversidades vai nos unir... E que não importa o tempo, o espaço...<br />
E eu posso ser brega, ingênua, imatura e babaca... E é a melhor sensação do mundo acreditar e sentir genuinamente essa felicidadezinha bobinha que nos faz sorrir sem ter motivo, que nos faz levitar, sonhar, acreditar! <br />
Eu espero a tempestade passar...Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-21165540036709731512010-12-09T19:58:00.000-02:002010-12-09T19:58:59.314-02:00when a tornado meets a volcano...eu sou fogo, vc água...<br />
sou fúria, vc paz...<br />
o yin e o yang... <br />
o preto no branco<br />
e talvez a luz na escuridão...<br />
ou a sombra para te proteger do sol <br />
e deixar sentir e libertar<br />
essa energia de atração<br />
de opostos e sobrepostos,<br />
de completude e vazio,<br />
de medos<br />
e desejos<br />
de coragem<br />
e quietude.<br />
<br />
e toda essa força,<br />
de dor e de vidas...<br />
porque te esperei uma existência inteira<br />
e agora te vejo<br />
longe e triste<br />
através de janelas seladas de vidro<br />
<br />
e nem toda a força desse furacão descontrolado<br />
é capaz de derrubar essa muralha...<br />
e o ele perde a força,<br />
perde o sentido,<br />
perde a vontade de existir como força da natureza<br />
vira um sopro do que um dia foi.<br />
<br />
não há mais busca...<br />
por isso ele morre.<br />
<br />
por que tentar por erros o que já se sabe descoberto?<br />
então melhor fechar o coração,<br />
sentar,<br />
respirar,<br />
fechar os olhos<br />
e acalmar os gritos dessa alma selvagem.Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-13304346382053767782010-10-31T18:08:00.005-02:002010-10-31T19:15:04.577-02:00Borboletas no estômago...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi82_HehKwNpKUP35gdqNs427jJJ_7Bi7sbqCnoUkNqbc0N-1mkquilDKN8NrfOYYii_t3fnNoB2-6SSCkV7X7McLioiT40_zoPf86gxf0iChyphenhyphen0ofsArgR4LtKsnsVpXh3ETTF-tSmOovJH/s1600/118321-11-butterflies-in-my-stomach-by-jovan-de-melo.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 267px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi82_HehKwNpKUP35gdqNs427jJJ_7Bi7sbqCnoUkNqbc0N-1mkquilDKN8NrfOYYii_t3fnNoB2-6SSCkV7X7McLioiT40_zoPf86gxf0iChyphenhyphen0ofsArgR4LtKsnsVpXh3ETTF-tSmOovJH/s400/118321-11-butterflies-in-my-stomach-by-jovan-de-melo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534321118613316994" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 51);"><span style="font-size:85%;"> Pensei não ter pretensões romantizadas sobre paixões avassaladoras, hollywoodianas, inventadas pelos contos de fadas da Disney e incrustadas na mais profunda parte dos nossos pensamentos.<br /><br /> Pensei ser mais forte, mais racional, mais inteligente do que qualquer dessas frivolidades... Pensei e pensei... e tropecei.<br /><br />E me vi, aqui, parada, chorando, não compulsivamente, mas aquele choro que não quer acontecer e se esvai assim sem você deixar, sem poder conter. E são lágrimas grossas, que deslizam pelo rosto todo e às vezes molham sua roupa, sua cama, seu chão gelado...<br /><br /> Porque tenho medo. <br /> Medo de que todas as verdades horríveis sejam verdades de verdade. Porque as minhas verdades, podem não ser verdades a menos que alguém venha me provar o contrário. E eu rezo dia e noite para que esse alguém me prove o quanto estou errada e me tire dessa solidão dilacerante.<br /><br />E tenho sido corajosa e forte. E sou forte. Yes, I am! E estou cansada. Cansada de ter que ser sempre forte, de ser tão independente, de ser tão corajosa... Queria poder ser só mais uma menina em busca de um amor, de romance, de borboletas no estômago...<br /><br /> Aprendi a ser sozinha e me bastar, mas há dias em que penso que quero abraçar o mundo e ele é tão grande... E há dias em que o sinto pequeno e tão imperfeito e tão indiferente a mim...<br /> E sou pequena e muito grande para caber dentro de mim.<br />E transbordo em todas as direções... E vejo que o mundo é tão maior que minhas pequenas complicações e vejo que ele me quer livre e eu querendo me aprisionar...<br /><br /> só um pouquinho, porque cansei de voar sozinha...<br /><br /></span></div>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-61324512148221696772010-10-10T21:45:00.003-03:002010-10-10T22:31:53.782-03:00Eat Pray Love<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj7wrQdVi9SjbxeSRVtzQr2LUyfBz6mvoGKuhjsp7o-JbU88ENyZFkNXnOVQPlGVD-Lb7hVstna7ZZcmmd9vpH0cLb97gMOUaSW8Gxb1_bpD_u8xfHHJtjdVn2Or5HZuR_DFpMwJyBymP9/s1600/eat+pray+love.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 283px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj7wrQdVi9SjbxeSRVtzQr2LUyfBz6mvoGKuhjsp7o-JbU88ENyZFkNXnOVQPlGVD-Lb7hVstna7ZZcmmd9vpH0cLb97gMOUaSW8Gxb1_bpD_u8xfHHJtjdVn2Or5HZuR_DFpMwJyBymP9/s400/eat+pray+love.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5526594351685602322" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(51, 51, 51); font-family: trebuchet ms;">Não sei sobre o livro, que preciso ler para poder fazer julgamentos, mas definitivamente esperava muito mais do filme.</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51); font-family: trebuchet ms;">Comer, rezar, amar é mais uma dessas historiazinhas de mulherzinha em conflito por conta dos relacionamentos que não a preenche. Quem sabe a verdadeira Elizabeth Gilbert tenha passado por processos e buscas muito mais profundas e tenha sido muito mais autônoma e independente do que a chatice da personagem de Julia Roberts poderia exprimir.</span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51); font-family: trebuchet ms;">Primeiramente tenho que ponderar minha falta de simpatia pela atriz, talvez isso influencie de maneira absurda minha análise. A personagem em si se mostra tão carente de vontade própria, antes e durante a viagem, que me frustra completamente como espectadora que quer encontrar sua heroína para fugir das mazelas de uma vida meio em p&b.</span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51); font-family: trebuchet ms;">Toda vez que ela toma uma decisão, por mais que pareça sair de seu íntimo, as ações acontecem carregadas das essencias dos outros e não dela própria. Dos três lugares que ela visita: Itália, Índia e Indonésia, 2 delas me parece que foram decisões tomadas por outros. Na Índia ela vai atrás da guru de seu ex-namorado (típico daquelas mulheres que se transformam à imagem e semelhança dos seus homens). Em Bali ela retorna como que cumprindo a profecia de um xamã que já visitara anos antes. Até mesmo para decidir se fica com seu novo affair latino (Javier Bardem brasileiro, diga-se de passagem), ela precisa se certificar com os conselhos da sua curandeira e do seu xamã...</span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51); font-family: trebuchet ms;">Acho que o filme não conseguiu captar a verdadeira busca da personagem. E no fundo do coração, apesar de ter tentado me despir de qualquer crítica ruim à Julia Roberts, o fato é que continuo achando que ela interpretou ela mesma dentro do contexto da Liss.</span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51); font-family: trebuchet ms;">Os temas são profundos, mas a abordagem é tão rasa quanto a visão hollywoodiana pode alcançar.</span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51); font-family: trebuchet ms;">Talvez eu me apaixone pelo livro, mas de fato não fui capturada pelo filme. Um tanto frustrante, pois corri ao cinema com meu coração aberto e uma pitadinha de inveja da mulher que largou tudo para trás e foi em busca do seu Eu despido de todas as máscaras e cicatrizes.</span><br /><br /></div>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-42562993797754790152010-07-30T01:53:00.000-03:002010-07-30T01:58:34.033-03:00I feel empty<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6lq3zh-U1kQeEhFlCQo6a7mBC59NrDFGEYDzcnryvDZZetzFvy5UoylL-R2Ss_dC4RpM4r9IE6AoXnn997Z1DSNXfC2wibTcbZEFf_fVWHE5EN42j6Atn6VTbOTm01Z3_TAxciKkTsxnB/s1600/poison.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 299px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6lq3zh-U1kQeEhFlCQo6a7mBC59NrDFGEYDzcnryvDZZetzFvy5UoylL-R2Ss_dC4RpM4r9IE6AoXnn997Z1DSNXfC2wibTcbZEFf_fVWHE5EN42j6Atn6VTbOTm01Z3_TAxciKkTsxnB/s400/poison.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5499557556387876802" border="0" /></a><br />Every day I think about what to write in my blog and everyday I feel I have nothing to say. This feeling is killing me inside. I feel empty!<br />Like an empty shell in this ocean that now seems so huge... and it's so huge. In fact, the hugeness of this beautiful and mysterious sea that is life itself will one day be where I'll sail my adventure.<br />But for now I just feel empty and lost.<br />What still keeps me sane is something similar to the feeling of hope. But it's not cause I've been pessimistic amost my entirely life. So, what it is?<br />I suffer from insomnia. It's horrible. It makes you think about your life and what you are doing with it. Sometimes when I finally sleep I find myself fighting to be asleep forever.<br />I can't feel happy while I'm working. In fact, I think that I'm a worst person when I'm working... a killing machine, a tractor, a weird fast and furious machinery.<br />Therefore I feel a certain kind of dark pleasure. I like puzzles and stuffs like that. I think I like to prove myself that I can do better or purely that I can and full stop.<br />Every day I think a different reason to escape. And every day I think about a new solution.<br />But they just survive a few hours, sometimes a few days.<br />And days goes by and I'm still here... in the same spot, the same hole in my stomach, the same frustration, the same fear of never knowing anything about my life...Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-14995655913723361722010-06-23T22:34:00.000-03:002010-06-24T00:27:09.726-03:00Descanse em paz, Cindynha!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs55qI5o2VdrP0KM50jEKF7U0cz8ivAxQ-di2GIo7CsRacpYgkHlUhFfxllbgawiRBfcoCCJ72qnZ_tnGlwZasrxlLLQr9jaRHw78ShVa1n5aHGLP4Y-mU_6mAVtMW2QMocZlTNJum7j5P/s1600/cindy"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 265px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs55qI5o2VdrP0KM50jEKF7U0cz8ivAxQ-di2GIo7CsRacpYgkHlUhFfxllbgawiRBfcoCCJ72qnZ_tnGlwZasrxlLLQr9jaRHw78ShVa1n5aHGLP4Y-mU_6mAVtMW2QMocZlTNJum7j5P/s400/cindy" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5486176420835042370" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" ><br />Sentirei saudades da neguinha... </span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Penso que foi ela quem nos escolheu e não o contrário... Era a cadelinha mais sapeca e alegre...</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Lembro de várias historinhas muito engraçadas, boas recordações que serão eternas em nossas memórias. Foram <span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(0, 0, 153);">dezessseis anos</span></span> de nossas vidas, mais da metade delas com essa companheirinha ao nosso lado. Ela lutou até o último momento e coube a nós três a decisão de aliviarmos o sofrimento da nossa <span style="color: rgb(255, 102, 0);font-size:180%;" >Cindy</span>.</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Foram semanas terríveis. Não sabíamos mais o que fazer... Foram 3 hospitais diferentes, várias clínicas, incontáveis médicos, exames e muitos muitos medicamentos...</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Tivemos esperanças de que ela melhorasse se fosse realmente um AVC... teríamos que esperar para que as injeções de enzima fizessem efeito. Mas o quadro só piorava e ela já não controlava os movimentos, não conseguia comer sozinha, nem fazer as necessidades, nem andar ou ficar sentada. Hoje ela mal conseguia beber água, vomitou muito e a paralisia intercalada com os movimentos involuntários foi ficando cada vez pior. A cabecinha dela só conseguia ficar virada para a direita e ela só ficava no colo e posicionada para o lado direito. Percebemos que ela já não conseguia dormir. Demos o diurético na veia, ela chorava muito e não conseguiu urinar. </span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Era hora de tomar uma decisão. A <span style="color: rgb(51, 153, 153);">metástase</span> no pulmão deve ter ido para o cérebro e deveria ser a causa de todo esse problema neurológico. Não poderíamos fazer uma tomografia já que ela, pela idade avançada não suportaria a anestesia.</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Novamente corremos para o hospital lá em Santo André (do Dr. Hato, ótimo, por sinal). Queríamos que fosse o menos doloroso, o menos traumático possível e escolhemos esse hospital por sentirmos muita confiança nos profissionais e estrutura de lá. Para se ter uma idéia, se seu animalzinho precisar de internação, vc pode acompanhá-lo em um quarto privativo para vcs, como um hospital de verdade.</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Chegamos lá com a decisão de aliviarmos o <span style="font-size:180%;"><span style="color: rgb(102, 0, 204);">sofrimento</span></span> dela. Nesse momento, minhas irmãs já estavam aos prantos. Eu tentava me segurar e ser um porto firme para elas. Fui até o balcão assinar os papéis de autorização. Ao ler, segurar a caneta e começar a preencher não consegui segurar a dor, as lágrimas turvaram minha vista e um medo horrível me inundou. </span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Ficamos a semana toda pensando nisso, mas nunca sentíamos que era a hora. E percebemos que nunca sentiríamos isso... Não podíamos esperar a Cindy nos dizer que precisava partir...</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Entrei na sala. Ela deitadinha, na mesinha ao lado as seringas e minhas irmãs ao lado dela.</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Queríamos estar ao lado dela nesse momento para que ela se sentisse segura. Minha irmã foi conversando com ela enquanto a veterinária aplicava o sedativo. Já estava apagadinha e era a hora da <span style="color: rgb(0, 0, 153);">eutanásia</span>. Era uma injeção cor de rosa. A vet aplicou vagarosamente e nos explicou q paralizava o coraçãozinho dela e q ela não iria sofrer nada pois estava totalmente sedada. </span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Acompanhamos o líquido entrando no corpinho dela e o último respiro. O <span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >coraçãozinho</span> parou. <span style="color: rgb(0, 153, 0);">E</span> <span style="font-size:180%;"><span style="color: rgb(0, 153, 0);">ela</span></span> <span style="color: rgb(0, 153, 0);">se</span> <span style="color: rgb(0, 153, 0);">foi</span>.</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Foi uma dor muito grande.</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Saímos de lá sem rumo. Voltei dirigindo porque minha irmã mal conseguia andar...</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Cheguei em casa e me deparei com o <span style="color: rgb(204, 51, 204);font-size:130%;" >vestidinho</span> dela, a malinha dela de remédios... as caminhas, os brinquedinhos... Por um momento o gato passou do meu lado e eu tive a impressão de que fosse ela... Vai se difícil me acostumar, porque ainda parece q ela vai entrar no quarto e deitar ao pé da minha cama... ou que vai arranhar a porta para entrar...</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Uma vez, quando ainda filhote, ela fez xixi na casa da minha avó e ao ver aquilo no meio da sala minha irmã deu uma bronca nela. Ela saiu correndo para o quintal, buscou um pano de chão e trouxe para limpar a sujeira!</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Outra vez, enquanto eu levava o lixo para fora do apartamento, ela saiu e não a vi. Fechei a porta e ela ficou para fora. Como a porta das escadas estava aberta, ela desceu até o terceiro andar onde morava nossos amigos que sempre visitávamos com ela e que ela adorava. Arranhou a porta até abrirem e levamos um susto quando nos ligaram dizendo q ela estava lá fzendo uma visitinha...rs</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >É isso. Uma parte da minha <span style="font-size:180%;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">vida</span></span> se foi. Um ciclo se fechando. É o implacável tempo nos lembrando da perenidade e fragilidade da vida...</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Fico pensando se existe vida após a morte para os <span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(153, 51, 153);">animais</span></span>... Nem sabemos se existe para nós humanos, certo?</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Melhor parar de pensar e agradecer pelos dezesseis felizes anos das nossas vidas com a alegria da companhia dela ao nosso lado.</span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 51);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Descanse em paz, Cindynha!</span><br /><br /><br /><br /><br /></div>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-89876870674478805962010-05-26T09:15:00.000-03:002010-05-26T17:18:07.085-03:00Love next door<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisNTReJv085Cv4eouiuxkwiamb0KFHs03SlHbH0YIpJhfkSj2WUMqNADjSKf4xUmD3AUqONzt1Ni-8VLq1IhPdn_OLIarIBATQ5yifL0MpS97QrFC1gd0HkBSQUIXZWQvDVdxwF0cNHnva/s1600/lovenextdoor"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 296px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisNTReJv085Cv4eouiuxkwiamb0KFHs03SlHbH0YIpJhfkSj2WUMqNADjSKf4xUmD3AUqONzt1Ni-8VLq1IhPdn_OLIarIBATQ5yifL0MpS97QrFC1gd0HkBSQUIXZWQvDVdxwF0cNHnva/s400/lovenextdoor" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475669625027598098" border="0" /></a><br /><div style="color: rgb(51, 51, 51);" align="justify"><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >Toda manhã acordava ansiosa pelos breves segundos de tensão gostosa ao entrar no elevador e trocar meia dúzia de palavras com o que uma adolescente designaria como "o homem mais bonito e charmoso de todos os tempos". </span></div> <div style="color: rgb(51, 51, 51);" align="justify"><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >Sim, meu vizinho era um sonho. Bom, ao menos aos olhos de uma garota ingênua e apaixonada. Esse ritual se repetia todos os dias. Ambos saíamos super cedo de casa e assim que eu apertava o botão do elevador rezava para que ele já estivesse lá no andar de baixo esperando por mim. Nunca tive que subir novamente para esperá-lo. Ele sempre estava lá, me esperando no andar de baixo. E meu coração disparava antes mesmo da porta se abrir.</span></div> <div style="color: rgb(51, 51, 51);" align="justify"><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >Me lembro de ter comentado que queria me tornar psicóloga. Também me lembro dele ter me oferecido carona uma vez ou outra, mas aceitar seria além dos meus limites para a época, claro.</span></div> <div style="color: rgb(51, 51, 51);" align="justify"><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >Com o tempo passamos a nos comunicar de outras formas. Seu quarto era exatamente embaixo do meu e assim fui descobrindo seu gosto musical e percebemos nosso gosto mútuo por música bem alta. Descobri que ele também gostava de Queen e descobri como podíamos nos comunicar através da música. Eu colocava a caixa de som bem pertinho da janela e vice-versa. </span></div> <div style="color: rgb(51, 51, 51);" align="justify"><span style=";font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;" >Me lembro da sensação gostosa de saber que aquela música estava sendo tocada para mim. Saber que ele escutava o que eu tinha para dizer através da música que eu fazia ecoar através da vizinhança toda com minha super potente caixa de som. E nunca passou disso. E um dia ele se mudou e nem ao menos soube seu nome. Ou talvez ele tenha me dito e eu o esqueci. Mas o importante permaneceu. A lembrança daquela taquicardia toda vez que a porta do elevador se abria. A lembrança de fins de semana na janela escutando a música que ecoava da janela de baixo. A lembrança de aprender a se comunicar com a linguagem do amor.</span></div> <div style="color: rgb(51, 51, 51);" align="justify"><span style=";font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;" >É assim que me recordo desta história. Talvez não tenha sido exatamente dessa forma. Talvez muitos dias possa ter sofrido sem encontrá-no no elevador na hora determinada. Talvez nem todas as músicas tenham sido tocadas. O fato é que, aconteceu no meu coração e minha alma gravou assim, desse jeitinho que te contei. </span></div> <div style="color: rgb(51, 51, 51);" align="justify"><span style=";font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;" >Love, love, love. Nesta arte, seremos eternos aprendizes, porque se um dia você se sentir muito velho para amar, estará perdido para sempre na amargura de uma vida tediosa.</span></div> <div style="color: rgb(51, 51, 51);" align="justify"><span style=";font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;" ></span> </div>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-72749400984637327452010-04-14T00:13:00.000-03:002010-04-22T00:44:00.498-03:00"Em 6 anos eu vou ter um filho, com ou sem um pai!"<span style="font-size:85%;"><a style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi881Luwy-nL00bjvh4ff7ofYMQq9NTYTkbkdaV-Q6-L3gIV3PDIIgRIuaNHa59P6NKDx4svzTanFX72adhNmFuwwfjdx9PGQfRVsdqHJXd-IjiIBXKAVdlEYBUMrA70vVUsV3JwE_phmRe/s1600/candy.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 304px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi881Luwy-nL00bjvh4ff7ofYMQq9NTYTkbkdaV-Q6-L3gIV3PDIIgRIuaNHa59P6NKDx4svzTanFX72adhNmFuwwfjdx9PGQfRVsdqHJXd-IjiIBXKAVdlEYBUMrA70vVUsV3JwE_phmRe/s400/candy.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462799006762875442" border="0" /></a></span><span style="font-size:85%;"><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">Não acredito em <span style="color: rgb(51, 51, 0);font-size:130%;" >casamento</span>. Ainda acredito em <span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">família</span></span>. E <span style="color: rgb(204, 51, 204);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">amizade</span></span>, poucas.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">Já provei para mim mesma o quanto consigo ficar só.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">Um café solo, chegar e sair sozinha nas festas, no backpacking, nas estradas, na vida... Quase sempre. Faço amizades facilmente.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">A vida é mais <span style="color: rgb(51, 153, 153);font-size:180%;" ><span style="font-weight: bold;">doce</span></span> se cercada de pessoas.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">Eu me basto. E até gosto da <span style="font-size:180%;">solidão</span>. Chegar em casa cansada e deitar no silêncio... Desligar do mundo.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);"><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">Medo</span></span>. Medo de me tornar cada vez mais egoísta.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">O outro demanda sacrifícios que uma pessoa que se basta não quer ter o trabalho de lidar.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">Quero saber compartilhar e cultivar meu <span style="color: rgb(51, 204, 0); font-weight: bold;font-size:130%;" >altruísmo</span>, minha <span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 204, 0);font-size:130%;" >compaixão</span>, minha <span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 204, 0);font-size:130%;" >compreensão</span>...</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">Ando muito sem paciência, comigo e com os outros.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">É essa minha relação com a vida, cercada de mim mesma e apenas preocupações comigo mesma.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">Algo me incomoda. Esse <span style="font-size:180%;">vazio</span>.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">Essa inveja da futilidade e da ignorância alheia.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">Talvez eu precise de um <span style="color: rgb(255, 102, 0); font-weight: bold;font-size:130%;" >filho</span> para amar e me doar. E <span style="color: rgb(51, 153, 153);font-size:180%;" >adoçar</span> mais minha vida.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">Alguém para me dar preocupações bobas e pueris. Assim paro de me auto-analisar e analisar os outros. E me irritar.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">Devo estar ficando louca. Devem ser os <span style="font-size:180%;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">hormônios</span></span>. Quem me conhece sabe... Sou contra a multiplicação desordenada de seres humanos.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">Já há muitas <span style="font-size:130%;">pessoas</span> no mundo. Muitas catrástofes. Muita desordem e decadência.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">Mas por que não?</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">Aprender a abrir mão de coisas importantes para vc mesmo em prol de um outro que depende de vc...</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);">Então digo:<br /><br /></span></span><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(102, 102, 102);font-size:100%;" class="UIStory_Message" > "Em <span style="color: rgb(51, 51, 255); font-weight: bold;font-size:180%;" >6 anos</span> eu vou ter<br /> um <span style="color: rgb(255, 102, 0);font-size:180%;" >filho</span>, <span style="font-weight: bold;font-size:180%;" ><br /> com ou sem</span> um pai!</span><span style="font-size:85%;"><br /><br /></span>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-32561420689039957012010-04-04T16:31:00.000-03:002010-04-04T19:56:21.662-03:00Traições<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHfV4Q_vajXBCZZ-lGKpMXE1NtyXa0bpZS_M9DxwUCDY5QDTEAuSnLqMkF6Hunyhpxcvzh2uO4QZlyWU78vAE9Np1KL3j6Yd7pnI3O9t9UnvhW24SMGsR7gCbNVKyWfsMaKju8ePvA94id/s1600/heartbreak.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 362px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHfV4Q_vajXBCZZ-lGKpMXE1NtyXa0bpZS_M9DxwUCDY5QDTEAuSnLqMkF6Hunyhpxcvzh2uO4QZlyWU78vAE9Np1KL3j6Yd7pnI3O9t9UnvhW24SMGsR7gCbNVKyWfsMaKju8ePvA94id/s400/heartbreak.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456417445374495106" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >Hoje descobri que meu pai tem uma filha com alguém que desconheço.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >Já não tenho desculpas para me sentir vítima, já sou adulta e racionalmente deveria entender e aceitar a situação.</span> <span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" ><br />Mas a única coisa que consigo sentir nesse momento só pode ser descrito como RAIVA.</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >Raiva de todos os homens que me decepcionaram durante toda minha vida.</span> <span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >Uns mentiram, outros esconderam e dissimularam, muitos não me apoiaram quando precisei, outros deliberadamente me iludiram pelo prazer do esporte.</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" ></span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >Me sinto traída na alma.</span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >Bom, paro por aqui meu showzinho de melodrama barato. E entra agora a verdade nua e crua.<br /></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >Fico pensando naquela psicóloga cretina que afirmou que a infidelidade é algo importante para os homens se definirem na sua masculinidade e individualidade. </span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >Bullshit!!</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >Eu mesma algumas vezes afirmo e reafirmo a diferença dos sexos, mas nem por isso justifico a incongruência masculina pela falta de respeito e egoismo exacerbados. E em geral os homens são assim porque os permitimos serem assim. São as mães imbecis incentivando e mimando esses infelizes, são as namoradinhas estúpidas e abobadas acreditando em todas as mentiras deslavadas, esposas aceitando todo tipo de humilhação em favor da manutenção da sua baixa auto-estima depenada por anos de sofrimento. </span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" ></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >A mulher é a culpada de tudo isso, porque tem medo da solidão, porque não sabe viver sem a função de mãe, de mantenedora, de amiga, de psicóloga, de consolo, de colo, de apaziguadora e o caralho... Ela quer tanto ser aceita que vira uma palhaça problemática. </span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >Ela pensa que pode ser a solução dos problemas masculinos, quando na verdade o caminho dela deveria ser o inverso: resolver os seus problemas primeiro, que aliás são muitos hoje em dia... </span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" ></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >Ela pensa que pode mudar o indivíduo, pensa que pode ser melhor que a namorada ou esposa, pensa que pode completá-lo com seu amor... Chega a ser ridículo... </span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" ></span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >E me pergunto: como posso eu em sã consciência almejar constituir uma família, se não posso compartilhar da hipocrisia generalizada d</span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >e um casamento baseado em falsas premissas. Se carrego toda essa mágoa pelas traições passadas e que ainda continuam a acontecer e provar para mim dia a dia que minha mágoa tem razão de existir... Se quando menos se espera, vem esse bicho irracional e te apunhala pelas costas...</span> </div>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-12357275666915234012010-03-18T23:28:00.000-03:002010-03-19T01:40:10.610-03:00Quase 30.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcihNd7ySOBZsKkO8JshhFiQy63bCkt82L8O90iEag-CCRJuSl8LFMJiTcKDGjnHibUfRqX0q5AFpzGB3SHs882Eq2YwqJUGU8hdCbfqPzx5b4279iR2wGUGeh6-Jp7xt64cWbnKmLm_TK/s1600-h/debyanna.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 270px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5450199387368280626" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcihNd7ySOBZsKkO8JshhFiQy63bCkt82L8O90iEag-CCRJuSl8LFMJiTcKDGjnHibUfRqX0q5AFpzGB3SHs882Eq2YwqJUGU8hdCbfqPzx5b4279iR2wGUGeh6-Jp7xt64cWbnKmLm_TK/s400/debyanna.jpg" /></a> <div><div align="justify"><span style="color:#666666;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#666666;">Este mês completo vinte e nove anos de idade e antes mesmo de qualquer insinuação piegas sobre a difícil vida de uma mulher de quase trinta, quero apenas manifestar meu eterno agradecimento aos meus amores frustrados. Amores são amores e são sempre sublimes e perfeitos na sua imperfeição.</span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#666666;">Posso afirmar categoricamente que perdi minha capacidade de amar em algum lugar e tempo passado e esquecido. Nem sei por onde começar a procurar...</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#666666;">Dizem que está no nosso DNA, que o ser humano quer amar e ser amado, que há um certo magnetismo inerente que nos aprisiona nesse sonho egoísta chamado amor.</span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;">Eu digo que não... mas posso estar errada, afinal nem tenho trinta... ainda.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#666666;">Não quero entrar na discussão sobre amor vs. paixão vs. sexo vs. tesão... Aliás, dizem as más línguas, nós mulheres, misturamos tudo mesmo!</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#666666;">E preciso admitir que sempre tentei separar muito bem os sentimentos. Mesmo com a pulsão desenfreada e feminina gritando dentro de mim para me deixar ser mistério, poesia, metafísica. </span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#666666;">Passei grande parte da minha vida tentando entrar em compasso com o universo, quando na verdade caminhava na direção contrária com meus discursos neo-feministas extremistas e minha soberba diante do amor.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#666666;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;">Então foi isso. Escondi o amor numa caixinha escondida debaixo da cama, enquanto brincava de ser homenzinho. Escondi tanto que esqueci. E enxergo tudo com a brutalidade da realidade crua e sem graça. Ilusão faz-se necessária. Esperança, também.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#666666;">E me vejo abandonada por mim mesma, à deriva de meus sentimentos. Lutando contra o inevitável. </span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#666666;">Mas não sou mais uma mulherzinha de trinta desesperada por um casamento, uma família, filhos...</span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#666666;">Eu sou mais que isso, mais complexa, mais raiva, mais vontade, mais necessidades, mais dor, mais sabor, mais cor. Me recuso a ser um corpo vazio liderado por um contingente de hormônios desenfreados. Me recuso a ser posse, ser objeto, ser sofrer... Recuso a posição de mercadoria na prateleira a espera de um terno comprador ou compulsivo usuário. </span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#666666;">Amar tem várias direções. A primeira que nós mulheres precisamos aprender é a do amor-próprio. A outra direção... bem, vou deixar para o inusitado amanhã... </span></div><div align="justify"><span style="color:#666666;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#666666;">E como diria Jabor: <strong>"O amor é uma ilusão sem a qual não podemos viver."</strong></span></div></div>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-65268612348719874052010-01-25T21:17:00.000-02:002010-01-25T15:42:05.480-02:00Carta de alforria<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGMaC8RC-EcyTG7jExkClox_UxgHz-POkYvxi8MdK4gqLQxpXPP_7fPtsHrdoAQogpE-H7WSNVRnFM0CzEid-pVB9U1Zl1PqUCA3rMu4oFMZZgIuOmVRoK186V8SxbrcfnFgTMiVzjVyHe/s1600-h/redballon.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 193px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5430732914852037954" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGMaC8RC-EcyTG7jExkClox_UxgHz-POkYvxi8MdK4gqLQxpXPP_7fPtsHrdoAQogpE-H7WSNVRnFM0CzEid-pVB9U1Zl1PqUCA3rMu4oFMZZgIuOmVRoK186V8SxbrcfnFgTMiVzjVyHe/s320/redballon.jpg" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;">Acorda, garota! </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;">Pare um momento... reflita... Deixe para trás mágoas, rancores, tristezas e dissabores. Não se apegue aos detalhes. Homens não tem a capacidade de produzir detalhes como pistas de significados. Na verdade, suas atitudes são realmente vazias e só dizem mesmo o que querem dizer na superfície, num plano direto e sem interpretações mil.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;">Pare de ficar olhando pro telefone, pra luzinha verde do messenger, checando sua caixa de e-mail a cada cinco minutos... </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;">Angústia e ansiedade passam e elas só existem porque você as colocou ali. Foi você quem encheu de hipóteses todas as atitudes imbecis daquele ser. Foi você quem pensou que cada ação só tinha o único intuito de te magoar. Foi você quem superestimou a pequena inteligência masculina... Ela não existe, minha cara, e você está sofrendo à toa...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;">Não tente jogar xadrez sozinha, porque vai esperar eternamente a próxima jogada... Ela nunca virá e neste tempo de eterna espera, você vai enlouquecer demais tentando descobrir como vencer um jogo que nem chegou a começar.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;">Cuidado! Mulheres tendem a entrar na piração da outra, pois também temem que suas próprias histórias também sejam pirações. E assim cresce o ciclo das grandes pirações, carentes da figuração masculina, que aliás enquanto você pira, está fazendo outra coisa mais divertida, ou nada, que também é mais divertido do que sofrer...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;">Tudo isso tem uma explicação e não é nada bonita e nem feita de sentimentos elevados. Mulheres são competitivas e não sabem aceitar uma derrota. Por isso, mesmo ao final da guerra, com os corpos despedaçados ao chão, sem munição, sem soldados, sem tanques... sem nada mais restando, ainda assim, ela continua tentando, fingindo ainda ter um exército em luta. Enquanto o outro já retirou suas tropas e já está em outro território travando outras batalhas.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;">Então minha filha, manda pro espaço esse sabotador interno, que quer a todo custo te mandar pra guerra... Porque é tudo culpa dele! É culpa dele você ter a autoestima tão desestruturada, implorando por migalhas de atenção, criando ilusões de amores imaginários. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;">Você não precisa provar para o mundo que alguém se interessa por você, pelo bem ou pelo mal. Não precisa conquistar aquele terreno estéril que não vai te dar nada em troca. Você é muito mais do que isso.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;">Deixe morrer esses sentimentos pequenos e confusos. São histórias que nascem mortas. Não tente ressuscitação... só vai te cansar e te frustrar...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;">É bem sério o que eu vou te dizer agora: a culpa não é dele, é toda sua e do seu sabotador interno! Então vá viver a sua vida e esqueça dessa sua criação louca. Isso não é amor, nem desejo, nem nada... é construção! Você está mentindo para si mesma para aplacar a dor de uma existência de coração vazio. Você está gritando por atenção, mas Deus tem problemas muito maiores para resolver. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;">Então não seja mais tão mimada e resolva seus problemas sozinha, sem por a culpa no primeiro idiota que te aparece na frente!</span></div>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-68218161741063894062010-01-20T13:09:00.000-02:002010-01-25T14:14:48.392-02:00enjoy the ride<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEwh5HYdKybxFSxFMuyNKjdcxsMl3xVZXxhYnzkB559Ag_eiSOrrVPvKveKGHdKfoAfXacjLRWgrwJCl304f-sr4GJnNbPQq8CEDbI2-mQJR3wuKNpJP2KRJjx8FID7iq8S2N7e_Q5o63E/s1600-h/up2.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 256px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5429001858398578674" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEwh5HYdKybxFSxFMuyNKjdcxsMl3xVZXxhYnzkB559Ag_eiSOrrVPvKveKGHdKfoAfXacjLRWgrwJCl304f-sr4GJnNbPQq8CEDbI2-mQJR3wuKNpJP2KRJjx8FID7iq8S2N7e_Q5o63E/s320/up2.jpg" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#666666;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#666666;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#666666;">... ,</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#666666;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#666666;">um grande passo foi dado... vc redecobriu q a força de q vc precisava está dentro de vc mesmo. Na verdade os amigos podem nos apoiar ou refrescar nossa memória, mas está td dentro de nós mesmos! </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#666666;">Tbm acredito q a felicidade não está lá naquele lugar longínquo e inalcançável onde sempre a colocamos... como a cenoura pendurada na frente do burrinho... </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#666666;">Deve ser pq o ser humano precisa de desafios para sair da inércia, mas ao mesmo tempo que o joga para o desconhecido, tbm pode fazer com q ele coloque a responsabilidade de sua felicidade em cima do externo, do outro, de uma certa situação q se quer alcançar... </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#666666;">V</span><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#666666;">c pode desejar ser rico, mas se um dia ganhar na megasena vai desejar de repente ter um amor, e isso não se compra, então terá outra busca e assim sucessivamente... </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#666666;">Portanto, ela tá aqui dentro da gente, bem pertinho...E qd vc se esquecer de onde pode encontrá-la, releia seu blog, pq a escrita é terapêutica, mas tbm pode ser um apoio para nossa memória meio fraquinha...rs Pode ser assim, cura e rendenção!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#666666;">Não tem jeito, as pedras no caminho surgirão e é isso que torna nossa caminhada mais e mais divertida e viva... realmente, a sacada não é o destino e sim esse caminho que trilhamos... </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#666666;">Então, amigo,</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#666666;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#666666;">ENJOY THE RIDE!</span></div>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-55019696796346241772010-01-11T13:42:00.001-02:002010-09-16T00:02:50.346-03:00Crônica do Amor - por Martha Medeiros<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX7lDV8Dg1Soer6MQkIvwR6Ty1zNXw-Jhc56p0cluixa6vbNyRW1wTPaHHQkU-8PLzZEpZSo51kXLKUCuMIMBLQSs3ZLE_ldY53O0GBzT3-R7dmmSYyI4aVxPlOom4XMm7jRgEnZWOSGg6/s1600-h/tumblr_kvfqeyCard1qzpe8uo1_500.jpg"><img style="text-align: center; margin: 0px auto 10px; width: 320px; display: block; height: 246px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425509911630086866" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX7lDV8Dg1Soer6MQkIvwR6Ty1zNXw-Jhc56p0cluixa6vbNyRW1wTPaHHQkU-8PLzZEpZSo51kXLKUCuMIMBLQSs3ZLE_ldY53O0GBzT3-R7dmmSYyI4aVxPlOom4XMm7jRgEnZWOSGg6/s320/tumblr_kvfqeyCard1qzpe8uo1_500.jpg" border="0" /></a><a href="http://www.flickr.com/photos/breewalk/"><span style="font-size:78%;">http://www.flickr.com/photos/breewalk/</span></a><br /></div><div align="center"><div align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" >Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.<br />O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.<br />Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.<br />Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.<br />Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.<br />Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.<br />Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem noódio vocês combinam. Então?<br />Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.<br />Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem amenor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.<br />Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você amaeste cara?<br />Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.<br />É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucurapor computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.<br />Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?<br />Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.<br />Não funciona assim.<br />Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.<br />Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!<br />Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.</span></div><br /><div align="justify"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-family:trebuchet ms;" ><br /></span></div></div>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-1873584286548354372009-12-14T14:19:00.000-02:002010-01-25T14:12:47.176-02:00percalços...<p><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8yX99_LDr3E&hl=pt_BR&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/8yX99_LDr3E&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></p><p align="justify"></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Da Globo ao Pornô...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">E pensar que assim como Leila Lopez tantas e tantas mulheres caem nessa armadilha chamada vaidade... Ilusório pensar que se pode manter a beleza e frescor de quando se tem vinte e poucos anos. Ilusório também pensar que dinheiro, beleza, fama e status preenchem o vazio que nasce conosco e que acorrenta a humanidade desde sei lá quando... Dos grandes pensadores aos filósofos de boteco, não há quem consiga achar a fórmula mágica que nos livre da necessidade de seremos amados. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">E é isso. Apesar dos vulneráveis elos que hoje conectam nossas relações pessoais, ainda caminhamos juntos na direção de um mesmo objetivo, mesmo que camuflado, mesmo que negado, mesmo que sofrido. </span><span style="font-family:Trebuchet MS;">Você poder temer e evitar com todas as suas forças, mas dentro de você (a não ser que se esteja morto) existe algo gritando e implorando para se apaixonar.</span> E não me refiro apenas às paixões mundanas ou nem tanto... não pense apenas no lugar-comum...</p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Foi a necessidade de ser amada que tornou a tal atriz escrava da academia, das dietas, das plásticas e também dos holofotes. Também o medo do implacável tempo, de ver seu corpo envelhecer vazio, pois já não deveria existir mais nenhuma identidade dentro daquele invólucro escravizado que lutava para não mudar. E talvez já não sobrasse mais nada para preencher a vida da pobre mulher a não ser as frustrações de uma beleza que definha, as promessas de um futuro que não mais brilharia e o fardo de ter que manter uma certa imagem fantasiosa de que tudo sempre está bem no país dos belos e famosos...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Não quero entrar aqui no debate sobre suicídio ou sobre a indústria pornográfica (<span style="font-size:78%;">ou os dois juntos. veja </span><a href="http://blogs.r7.com/andre-forastieri/2009/12/05/leila-lopes-e-os-poucos-astros-porno-que-se-suicidaram/?cp=2"><span style="font-size:78%;">http://blogs.r7.com/andre-forastieri/2009/12/05/leila-lopes-e-os-poucos-astros-porno-que-se-suicidaram/?cp=2</span></a>) ou até mesmo das estrelas decadentes do meio artístico (ou nem tão artístico assim). </span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">O fato é que tudo isso em conjunto forma o buraco em que estamos prestes a nos meter. Caminhamos para cada vez esvaziarmos ainda mais nossas vidas sem sentido. Afastamos freneticamente qualquer atitude no sentido de aceitar as mazelas da vida, porque nos tornamos cada vez mais hedonistas e egoístas. E nos esquecemos que o caminho do amadurecimento pode incluir umas belas pedras no caminho, muita poeira para engolir e talvez mudanças drásticas no plano de viagem. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Mas que seja divertido e prazeroso, apesar dos percalços... e assim espero... amém!</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-66645275224601959762009-12-01T15:01:00.000-02:002010-01-25T14:13:30.887-02:00Je m'appelle Réalitè...<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqfbeOr24nvPVucofO552RzJ2GGZzJv7ZrQlDe-L1MHc_QweHv9hDshOM2v9VOyJhu8GOPG5_s5daaM5LApmGniv1LfVCbSukUhA4Jg8TbuYHEmnntl1M1Q6s189IZ_ybRRiwf_LKIr_I1/s1600/me.JPG"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;">... e um dia você acorda e se dá conta de que tudo o que você sonhou e desejou pode não passar de fantasia...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">... se dá conta também de que é muito trabalhoso buscar o seu "eu" verdadeiro...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">... de que viver e sobreviver são coisas distintas e que podem ser excludentes...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">... e percebe que o tempo não pára para você descobrir o que veio fazer nesse mundo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Se você tem vertigem de quedas e abismos, pode nunca viver com emoção. Ou se é um espírito selvagem pode esquecer-se de que a vida não é só feita de frio na barriga e arrepios na espinha.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Fico pensando quais as angústias das pessoas em um tempo em que as relações eram sólidas e duradouras, em que a palavra e o caráter de um homem valia ouro.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Hoje somos humanos fragilizados pelo materialismo consumista, que nos transforma em objeto descartável, sem maturidade de sua própria existência.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Concordo com Bauman quando diz que a modernidade é líquida. Ela é mutante, inconstante, transitória...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sim, nossos relacionamentos também o são...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Somos feitos hoje de vínculos líquidos. Frágeis laços humanos que podem ser desfeitos a qualquer segundo, por qualquer razão. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O mundo corre e sentimos a opressão de tentar seguir esse ritmo maluco que nos é imposto. Se você parar para apreciar a paisagem talvez perca sua posição na corrida frenética da vida, talvez seja atropelado.<br />E nesse malabarismo é que me pergunto como posso definir esta fluidez e inconstância de minha própria identidade.</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tenho uma amiga que sempre me diz que eu sou "muita realidade" para uma pessoa aguentar... Tirando o lado da brincadeira, eu sei como às vezes sou cruel e pessimista. Mas é algo que não consigo modificar. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Uma vez aberta a Caixa de Pandora, there´s no turning back...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></div></span><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-81896066788581335592009-09-26T21:36:00.000-03:002009-09-26T22:31:27.981-03:00Homesick<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEQpG0tkiVBH9x9Uw-voYjTdVKRGUcikqoPkSbBxMUHjD99vwvWFsEahf2sbzbsVPH6Al0ktIy3cSCasqOpJpgb0qQeV2EBLSb1WTbVC-NcG9YYluZQtaRDr6FX8Ne9-HHQtWSwPsJiDoq/s1600-h/floraovento_0.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 186px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5385953707374109618" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEQpG0tkiVBH9x9Uw-voYjTdVKRGUcikqoPkSbBxMUHjD99vwvWFsEahf2sbzbsVPH6Al0ktIy3cSCasqOpJpgb0qQeV2EBLSb1WTbVC-NcG9YYluZQtaRDr6FX8Ne9-HHQtWSwPsJiDoq/s320/floraovento_0.jpg" /></a><br /><blockquote><br /><p><span style="font-size:78%;">The </span><a title="Oxford English Dictionary" href="http://en.wikipedia.org/wiki/Oxford_English_Dictionary"><span style="font-size:78%;">Oxford English Dictionary</span></a><span style="font-size:78%;"> describes homesickness as a feeling one has when missing home. Feelings of longing are often accompanied by anxiety and depression. </span></p><span style="font-size:85%;"><br /><blockquote><span style="font-size:85%;"></span></blockquote><br /><p>But wait a minute... <strong>WHERE`S HOME??</strong></span></p></blockquote><br /><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Do you think we would be happier there?</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><em><span style="font-size:85%;">I´m not sure about anything, but I´m sure there´s no more space for me here... I don´t fit here anymore!</span></em></div><br /><div align="justify"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><br /><div align="justify"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;">And so, what´s wrong with all of us?</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><em><span style="font-size:85%;">We´ve changed, but what we left behind is the same. After discovering the world, living inside the cave seems not enough now. I keep looking and trying to be the best that I can be. And here I feel like a bird with broken wings. Do you feel the same?</span></em></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div align="justify"><em><span style="font-size:85%;">Over there,</span></em></div><br /><div align="justify"><em><span style="font-size:85%;">where I´ve learnt to live the world,</span></em></div><br /><div align="justify"><em><span style="font-size:85%;">I don´t need to pretend something I´m not.</span></em></div><br /><div align="justify"><em><span style="font-size:85%;">I can be exactly who I am. </span></em></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><em></em><em></em></span></div><br /><div align="justify"><em><span style="font-size:85%;">And here,</span></em></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;">I just keep on going... Not even knowing who I am.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-87712726585953855842009-09-13T05:03:00.000-03:002009-09-13T06:16:10.360-03:00Killing the girl<div align="justify"><span style="color:#999999;">Insônia.</span></div><div align="justify"><span style="color:#999999;">Novamente. E desta vez sem café. Já amanheceu.</span></div><div align="justify"><span style="color:#999999;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#999999;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#999999;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#999999;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#999999;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#999999;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#999999;">Fiquei perdida entre um documentário do Michael Moore (<a href="http://www.youtube.com/watch?v=2Zf2nCiBJLo"><span style="font-size:78%;">http://www.youtube.com/watch?v=2Zf2nCiBJLo</span></a>), a história das trigêmeas surdo-cegas (<span style="font-size:78%;">"As Irmãs Hooker", Discovery Home & Health</span><span style="font-size:85%;">)</span>, a chamada com a jornalista Priscila Siqueira (<span style="font-size:78%;">veja </span><a href="http://www.adital.com.br/novo/noticia2.asp?lang=PT&cod=16125"><span style="font-size:78%;">http://www.adital.com.br/novo/noticia2.asp?lang=PT&cod=16125</span></a>) que luta contra o tráfico de pessoas e minha recém chegada apostila preparatória para um concurso público.</span></div><div align="justify"><span style="color:#999999;"></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color:#999999;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#999999;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#999999;">E percebi várias coisas:</span></div><div align="justify"><span style="color:#999999;"></span></div><p align="justify"><span style="color:#999999;">Minha <strong>revolta</strong> é inútil, pois se assemelha à minha decisão de tornar-me <strong>vegetariana</strong>. Durou algumas semanas e os outros 10 anos foram de abstinência à carne vermelha, o que não é realmente uma total defesa do conceito. Aliás, eu me escondia na besta idéia de que peixes e aves não sofriam durante a morte. Portanto, poderiam ser comidos. Me lembro de tirar pacientemente as fatias de presunto de dentro das lasanhas... e desperdiçar o defunto já assassinado (Bom, ainda sou totalmente contra o fois grais, a carne de baleia e a vitela... mesmo sabendo que é boooom...). </span></p><p align="justify"><span style="color:#999999;">Me vem à memória o dia em que estive em Madri e vi os manifestantes em frente ao Mac Donalds (o que me fez perder a vontade de comer um Big Mac). Porém como adorei os helados com Kit Kat! Também me faz pensar em como sou ingênua. Se há comércio, há mercado e se há mercado é porque nós consumimos e não podemos tirar o corpo fora: a culpa é nossa! Sim, o mundo nunca vai parar de matar animais, primeiro porque adoramos sua carne, segundo porque a indústria de carnes não vai sumir do dia para a noite. </span></p><p align="justify"><span style="color:#999999;">É o que acontece com a indústria dos cosméticos, das cirurgias plásticas, da moda, do caralho a quatro... Nunca vai desaparecer e não adianta lutar contra, sofrer, resmungar, dar chiliques...Eu faço parte sim disso tudo: eu como casquinhas com kit kat e fico feliz, eu compro renew com medo das rugas, eu vou todos os dias malhar com medo de ficar gorda, provavelmente meu perfume francês foi testado em animais e adoro carne de coelho, de rã, de faisão, um jamón serrano bom, um assado de cordeiro apetitoso e assim vai...</span></p><div align="justify"><span style="color:#999999;"></span></div><p align="justify"><span style="color:#999999;">Eu sou a <strong>dualidade</strong> em pessoa. Estudei o <strong>belo</strong>, como fazê-lo, como compreendê-lo, como vivenciá-lo e multiplicá-lo. É para isso que serve o Design. E eu sou ou fui uma <strong>designer</strong>. Além disso adoro moda, adoro cores, combinações, desenhos, arte, adoro paisagismo, adoro harmonia ou mesmo o desarmonioso despretensiosamente bem colocado. Eu combino sapatos com o esmalte das unhas. Eu pinto meus cabelos sempre e gosto de mudar as cores e o corte. Eu adoro o belo. E o odeio ao mesmo tempo. </span></p><p align="justify"><span style="color:#999999;">Odeio o belo porque me fere como ser humano. Odeio a <strong>futilidade</strong> que reside em mim. Odeio pensar que já tive ideais e os matei pouco a pouco. Como poderia uma enfermeira da Cruz Vermelha usar sapatos de salto agulha pink para combinar com seu echarpe pink, junto ao seu pretinho nada básico de corte assimétrico? Um dia também planejei ser educadora e viver no nordeste do país com pouco a receber e muito a dar. </span></p><p align="justify"><span style="color:#999999;">E hoje planejo conquistar um cargo público para me sentir segura e comprar uma casa. Talvez depois planejar filhos, assim como se planeja uma viagem de férias e mais à frente planejar a educação deles, contando para que não nasçam tão perdidos ou idealistas como eu ainda sou.</span></p><p align="justify"><span style="color:#999999;"></span></p><p align="justify"><span style="color:#999999;">E tudo isso só me leva a uma conclusão: a de que matei alguém dentro de mim. E esse outro alguém que tomou conta do meu corpo se preocupa com questões pouco importantes para ele mesmo. Esse alguém é invejoso da leveza de ser ignorante e ingênuo, é cruel, impiedoso, sarcástico, impaciente e arrogante! </span></p><p align="justify"><span style="color:#999999;">Sim, extremamente arrogante, diante da própria pequenez olha o outro de cima, com olhar espremido e esgueirado pensando que sabe a verdade do mundo e é mais consciente. Quando na <strong>verdade</strong> não sabe nem a verdade sobre si mesmo. </span></p><p align="justify"><span style="color:#999999;">E vaga solitário e esquecido nesse mar de incertezas, esperando por um sinal que nunca chega...</span></p><div align="justify"><span style="color:#999999;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#999999;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#999999;"></span></div>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-57668975173836794152009-09-09T00:19:00.001-03:002009-09-09T02:13:08.632-03:00Mulheres possíveis<strong></strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkWgFuMwhYMsdVIijoqe1N8XivzSYLcLKy7sAjcvo66ai3arBMFiaIed6VPCoYzGCAHUGRCvR-zA-AFaeWIijoVlCFoKPxmOokWFMVrhH9mSPib6QkwQvT7Qw3mA5Ub-KC6gM9YMZLn27L/s1600-h/barriga.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379302211932627314" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 280px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkWgFuMwhYMsdVIijoqe1N8XivzSYLcLKy7sAjcvo66ai3arBMFiaIed6VPCoYzGCAHUGRCvR-zA-AFaeWIijoVlCFoKPxmOokWFMVrhH9mSPib6QkwQvT7Qw3mA5Ub-KC6gM9YMZLn27L/s400/barriga.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><strong> A mulher da página 194 da revista Glamour, </strong></span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>edição de setembro, matéria sobre autoimagem.</strong></span><br /><div align="center"><a href="http://www.glamour.com/sex-love-life/2009/08/what-everyone-but-you-sees-about-your-body?currentPage=1"><span style="font-size:78%;">http://www.glamour.com/sex-love-life/2009/08/what-everyone-but-you-sees-about-your-body?currentPage=1</span></a></div><strong><span style="font-size:85%;"></span></strong><br /><div align="justify"><strong><span style="font-size:85%;"></span></strong></div><div align="justify">Depois de um feriado meio estressante, em meio a conflitos internos, mágoas e raiva contra o inevitável, me deparei com a reportagem <em>"Barriga sim, e daí?"</em> da revista Época de 31 de agosto de 2009. E de repente, boooom! Algumas coisas vem realmente a calhar...</div><div align="justify">Se você tiver interesse em ler o artigo, pode me pedir a revista emprestada ou acessar o site: <a href="http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI90336-15228,00-BARRIGA+SIM+E+DAI.html"><span style="font-size:78%;">http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI90336-15228,00-BARRIGA+SIM+E+DAI.html</span></a></div><div align="justify">Saiba mais também no blog da revista Glamour: <a href="http://www.glamour.com/health-fitness/blogs/vitamin-g/2009/08/on-the-cl-the-picture-you-cant.html"><span style="font-size:78%;">http://www.glamour.com/health-fitness/blogs/vitamin-g/2009/08/on-the-cl-the-picture-you-cant.html</span></a></div><br /><blockquote></blockquote><blockquote></blockquote><blockquote><p align="justify">Here's the deal: The picture wasn't of a celebrity. It wasn't of a supermodel.<br />It was of a woman sitting in her underwear with a smile on her face and a belly that looks...wait for it...normal.</p></blockquote><p></p>O que isso quer dizer? Por que foi tão impactante e teve tanta repercussão? <div align="justify">Será q estamos entrando em um momento de realmente repensar o padrão de beleza imposto? Um padrão totalmente irreal e absurdo que nos leva a uma eterna busca pelo inalcançável e conseqüentemente a uma eterna frustração... </div><div align="justify"></div><div align="justify">No momento em que todas as pessoas em exposição são magras, saradas, loiras, de nariz fino, olhos claros e pele reluzente, temos a impressão de que se não somos assim algo há de errado em nós mesmos. E daí a busca frenética em se adequar ao que todos achamos que seja o belo. Mas o belo já mudou tanto durante a história da humanidade...</div><div align="justify">Por que continuamos a nos torturar por não termos os peitos siliconados das atrizes americanas, a barriga lipoaspirada da vizinha, ou a bunda perfeitamente enxertada da garota do momento se sabemos que é tudo uma construção, algo irreal? </div><div align="justify"></div><div align="justify">Assim como não é real todas aquelas fotos de revistas de moda, de beleza e etc... Quanto photoshop, maquiagem, luzes, truques foram usados para nos tapear? E quanto disso tudo é real? Lembrem-se daquela campanha fabulosa da Dove pela real beleza <a href="http://www.youtube.com/watch?v=2DiHXFaCHWk"><span style="font-size:78%;">http://www.youtube.com/watch?v=2DiHXFaCHWk</span></a>. Engraçado como o mesmo meio que nos engana, pode nos abrir os olhos...</div><div align="justify">Isso é parte de outra problemática na minha vida. Cansei da publicidade. Não posso mais me enganar e sentir que engano os outros e também não posso mais fazer de conta que não é comigo... Publicidade é criar necessidades antes inexistentes, é vender ideais construídos por alguém que quer vender algo, é enganar, é fakear, é correr em busca de dinheiro sem se importar em como fazê-lo... Mas isso fica para um próximo post.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Aqui o debate é a busca por uma perfeição que não é real. Pessoas sofrendo em busca dessa perfeição. A tristeza de saber que pessoas morrem em busca dela. De saber que adolescentes sofrem diariamente de bulimia e anorexia ao invés de estarem se descobrindo como pessoas e aproveitando uma fase tão única da vida. Outras se submetem a cirurgias arriscadas para se transformarem no que os outros desejam que sejam. </div><div align="justify"></div><div align="justify">Não vou dizer que é fácil não ser influenciada por um bombardeio de imagens e apelos pelo ideal moderno de corpo e perfeição. Claro que é difícil e eu vivo nesse mundo! Não há como não ser afetada, mas o fato é que eu tento lutar contra a parte de mim que quer ser como a modelo da revista de moda. Porque aquilo é dizer adeus à Denise que pensa e tem sua individualidade, suas fúrias e desejos, suas frustrações e medos. É apagar a minha exclusividade como ser humano único. </div><div align="justify">Não é maravilhoso como nós, que somos tantos, podemos ser diferentes uns dos outros (tirando os gêmeos univitelinos)? É incrível e fantástico como a natureza consegue diversificar tanto... E agora estamos fazendo o caminho inverso. Estamos nos tornando um bando de barbies siliconadas, plastificadas e lipoaspiradas. Todas e todos iguais uns aos outros. Tudo porque o diferente é feio! </div><div align="justify"></div><div align="justify">E não adianta boiar na superfície e aparecer com o clichê de que temos que fazer o que nos faz sentir bem, portanto "se te cortar em mil pedaços, reconstruir e fazer sofrer seu pobre corpo vai te fazer feliz, então faça! Se for morrer de fome e anemia, faça! Se for arriscar perder os movimentos faciais, faça!" Isso é pura babaquice e superficialidade... É querer arranjar desculpa para se deixar cair na marcha das formiguinhas... E não te culparia por querer marchar junto, desde que seja uma escolha feita por opção pensada. Talvez um dia eu mude de idéia e queira me deixar levar por tudo isso porque é mais fácil mesmo. Mas não negue para si mesma a necessidade que te levou a isso. Não se esconda atrás de uma apologia a liberdade de expressão. Primeiro porque liberdade se tem quando não somos manipulados e sim, a mídia nos manipula e todos os valores são construídos pela sociedade em que nos encontramos. Portanto, não há como achar que você vai ser mais feliz com o botox só porque é a única coisa que falta para te fazer completa, porque daqui a um tempo sentirá a necessidade de colocar aquele silicone nos seios, afinal Deus não foi generoso com você... A frustração será eterna! Sabe por quê? Porque o ideal que temos de beleza é irreal e inalcançável e você, cara mortal, não pode alcançá-la sem ter que se anular primeiro.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Eu quero um mundo onde se valorize outro tipo de beleza, onde essa beleza seja possível, onde possamos ser mais felizes e satisfeitas consigo mesmas... </div><div align="justify">Auto-estima é tudo e se continuarmos a matar a mulher linda que vive dentro da gente, não sobrará mais nada para oferecer, somente a carcaça construída de algo que já foi esteticamente perfeito... </div><div align="justify">Ou você acha que sua pele vai aguentar tanto silicone aos 70 e tantos anos de idade?<br /></div><div align="justify"></div>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-31059466413040017372009-08-26T14:52:00.000-03:002009-08-26T18:04:44.525-03:00How to write a letter of complaint<span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Dear Mr. God,</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">I am writing regarding a complaint I made about the product you were supposed to send me, for wich I have just received a totally inadequade response. In addiction to this, I should like to bring to your attention the difficulties of getting attendance at your reception. Many prayers and not even one good answer. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">I´m not waiting for the perfect product, but you got to admit that it´s far from what I´ve asked for. And I got to confess that I knew from the beggining that it was some kind of goods fated to defect. I´ve been trying different models and I haven´t had sucess with any of them. I also know that I´m able to change the product at anytime and any conditions. However, you also made it quite clear that as far as you were concerned, the customer is responsible for checking any changes and faulty parts of the product. So, here I am, once again asking for your understanding. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">Not only did I phone your customer care line, but I am also sending you this letter. Perhaps you are unaware of the fact that I´ve been waiting for your response for more than three years. I know that I´ve been using your trials quite a lot, but this is a result of the extended break without the product concerned.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">According to your advertisement, problematic products were supposed to have a better compensation. I need to provide you an explanation about my refuse of this supposed better ransom. They are all the same, so if something is different that means that I´m the one who have changed. Don´t treat me like a fool!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">I just want you to apologise the problems I suffered and I ask in the name of the less fortunate wisdom to provide a solution for this inconvenience. You completely failed to create a product that fits me. So, in this situation, I will be forced to take the matter further and shall have no alternative but to keep using trials. Indeed, I would like to ask you to extend the validity. You should agree with me that thirty days would be perfect for a toy, not a human kind. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">I´m really sorry for that and I look forward to a prompt and more satisfactory reply. Otherwise, it´s better not depending the continuation of the species on me! And I advise you that many others like me are thinking this way, as well.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">Yours faithfully,</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">Girl in Kimono</span></div>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1552018517465951033.post-6763873198266935212009-08-21T04:45:00.000-03:002009-08-21T05:45:47.952-03:00Finding the Girl<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">With this one, I can say that I´ve held about four or five blogs. Today, all inactive. Perhaps caused by some shame of my insipid writing, perhaps caused by the fear of such exposure, since I was signing with my own name and not even depurating what was coming through my mind. Everything, including the worst thoughts, plainly handed from it to my fussy fingers on the keyboard.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">First I´ve thought about writing something poetic and romanticized. Two posts came out of this feeling. Posts that will be forgotten. Memories of happy fragments of my developing loving. We all got some cute and romantic litlle stories that bless our illusory and frustrating western way of understanding love and sex.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">But the construction of the romantic bond can be just the relief for our existential pain, as well as the religions.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">We were trained to dream about the perfect match, someone who is able to feed all our anguish of being alone in the world. Yes, cause after we were delivered to this fantastic world, we had to familiarize with the loneliness of a place without the warm and confort of the womb. And then, we have to spent a whole life looking for something to fill in the hole caused by this. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">This false dream where the other cannot have an individual life, cause it´s supposed to be two in one, brings us to a reflection about what is inherent to us or what is cultural. Of course, our society makes us believe that most of our feelings were always there. But why in some cultures is polygamy completely acceptable without jealousy?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">And why is this jealousy so important to us as an evidence of true love?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><span style="font-size:85%;">We will always be frustrated if we keep looking for this impossible human being. Someome who can complete another human being just does not exist! </span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><span style="font-size:85%;">The idea of exclusivity is cozy but unbearable. For sure I would love to have someone so in love with me that this love would blind and isolate him from the external world. But what a damn selfish I would be! Someone who cannot see other attractive beings would be someone sick. And it´s sad and cruel. </span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><span style="font-size:85%;">On the other hand, how do we cope with this feeling of rejection now that we´ve got a whole history and background that support this illusion? </span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><span style="font-size:85%;">It´s a question that I´m trying to answer...<span style="font-size:0;"></div></span></span></span>Girl in Kimonohttp://www.blogger.com/profile/10212876578141488244noreply@blogger.com7